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とにかく、お客様には丁寧に対応すること!!

が、モットーの宅配ピザ屋さんで働くJ君。

まだ入ったばかりの新人です。

注文の電話がかかってきたので、対応するJ君。

「もしもし、あの、○○ってピザありますか?」

あー、それさっき無くなったな・・・。

残念ながら、そのピザは品切れ。

なので、

「申し訳ありません、そのピザは品切れなんです。」

と、普通に言えばいいのだが、

なぜかJ君は困っていた。

「無くなった」を丁寧にするには、なんて言ったらいいの?

うーん、思いつかない・・・(5秒経過)

ああ、店長に丁寧な言葉使えって言われてるし・・・(10秒経過)

「あの!もしもし?聞いてます?」(15秒経過)

ヤバイ!!早くなんか言わなくちゃ!!(20秒経過)

そうだ!「お」を付ければいいんだ!!

そしてJ君は言った。

「そ、それは・・・、おなくなりになりました。」

一瞬で店内と電話の向こう側を、

爆笑の渦に巻き込んだJ君でした。

残念なJ君に・・・合掌w


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食べることが大好きなMちゃんは、

高校生の時どうしても食欲が抑えきれずに、

ちょっと太り気味に。

うーん、コレはダイエットしなマズイかな・・・。

と、かなり気にしていた。

そんなある日の昼休み、

男子生徒たちがなにやらヒソヒソ話をしていた。

なんか、自分の名前が聞こえた気がする・・・と思い、

「あんたら、何話してんの?なんか、私の悪口言ってなかった?」

と、突然男子達の話に割って入るMちゃん。

「いやいや、違うよ!痩せてるとぽっちゃりの境界線について話しててん。

それでな、Mちゃんは『徳だわら』やなって言うてたんや。」

と、慌てた様子の、男子達。

「トクダワラ?」

「あ、ほら相撲の土俵で外ギリギリのところ、あるやん?

あれ『徳だわら』言うんや。

だからMちゃんは痩せてるギリギリやって、言うてたんや。」

「そーなんや。『ギリギリ』は気になるけど、

ま、痩せてる方に入れてくれてるんや。エヘヘ、嬉しいやん。ありがと。」

と言って、Mちゃんは機嫌よくその場を離れようとした。

でも、なんか気になる・・・。

なので、頭の中で会話をもう一度まき戻してみた。

うーん、『徳だわら』・・・ムムッ??

これって、相撲の言葉やん?

と、いうことは、

私のことぽっちゃりやと思ってるから、

出てきた言葉違うの・・・!?

チッ!!絶対そうやわ!!

次の瞬間、

鬼の形相で男子達に振り返るMちゃんでした。。。


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昔、動物園に行った時の話。

なにやら、女の子達が3人ぐらい

檻の前で騒いでいた。

なんだろ?

と思って見に行くと、

オスのオランウータンがいました。

めっちゃ興奮しながら、

右手を高々と上げて、ブンブン振り回してました。

なぜかルーズソックスを・・・。

そして、女の子達に必死でアピール!

何アピールなのかは、知るよしもありませんが;

女の子達は大ウケw

すると、女の子にキャーキャー言われたのが

よっぽど嬉しかったのか、

さらに調子に乗ってルーズソックスを回すオランウータン。

オスって・・・

人間に限らずやっぱりバカ?

なんでしょうか。


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仕事で何年も電話だけで

やりとりをする人がいたのですが、

ものすごく事務的で、何年も話しているのに、

私的な会話をしたことがなかった。

この時も電話で、

「○○をお願いします。」

「わかりました。○○でいいですね。」

と、あっさり事務的。

私もいらんことは言わず、

あっさり終わろうとしたんですが、

なぜか「ええ」と「ハイ」が混じって、

「へぇ!」

と言ってしまった。

あっ!しまった!恥かしい・・・

と思ったが、

ま、事務的な人やし、

ここは流してしまおう!

と、無かったことにして会話しようとすると、

すかさず、

「岡っ引みたいですね♪」

と、嬉しそうな声で突っ込んできた。

そ、そこは事務的に流すでしょ、普通!

個人情報をまったく知らない人だけど、

ドSってことだけは判りました!


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昔、家の近所に看板も何もない、

屋台のたこ焼き屋さんがあり、

おじいちゃんが無愛想な顔でいつも焼いていまた。

私達の仲間内では、じいちゃんのたこ焼き屋ということで、

『じーたこ』

と勝手に名前をつけていました。

ある日、友達がたこ焼きを買うついでに、

「なあ、なあ、おっちゃん。ここの名前なんて言うの?」

と、聞いてみた。

すると、

「特に名前なんかないな・・・。」

と、にべもないお返事。

「じゃあさ、オレ等勝手に『じーたこ』って呼んでるんやけど、かまへん?」

と、聞くと

「そんなもん、勝手につけんな!」

と、一喝。

いらん事言うので、怒られてしまいました;

でも、それからしばらくして、

またそのたこ焼き屋さんに行くと、

小さい板切れに

『じーたこ』

と書いた看板が出てました。

おじいちゃん、なぜか気に入ってたみたいですw


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Kさんの家は2歳半の1人娘が

いるだけのの3人家族。

いつも1つの部屋で川の字になって寝ています。

ある日、いつものように寝ていたら、

Kさん、朝方4時ぐらいに目がさめた。

なんだか、人の声が聞こえる・・・。

なんか、気味悪いなあ

なんて思いながら、よく聞いて見ると、

真ん中で寝ていた娘が、

うつぶせになって、声を押し殺して言っていた。

「牛乳ガマン!牛乳ガマン!牛乳ガマン!・・・・」

牛乳は飲みたいけれど、

お母さんは起こしたくない!

なので、必死になって自分に

言い聞かせてたそうな・・・w


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「なあ、この旦那ほんまにアホやで!!」

H君は、テレビを見ながら奥さんに話しかけた。

テレビで、何をやってもダメな旦那を紹介していたのだ。

奥さんは台所でご飯を作ってる。

「結婚記念日も完全に忘れてるで!!

ああ、また奥さんに怒られてるわー。

ほんましゃあないヤツやで。ちょっと見てみーな。」

と、奥さんを呼んだが、返事が無い。

「なあ、なあて!聞いてる?」

と、返事を催促するも、

ん・・・?音がしない。

どうも、台所に居ないようだ。

あれ?トイレでも行ったかな?

なんてテレビを見ながら思っていると、

突然耳のそばで声が。

「あの人も、アホなんやね。」

ビクッとなりながらも、気になった・・・。

あの人・・・も?

ハッ!!!として振り向くと、

いつの間にか冷たく微笑む奥さんが

後ろに立っていた。

包丁片手に・・・。

「ひょっとして・・・今日・・・?」

冷たい汗を背中に感じながら、

笑顔にならない笑顔で妻を見たH君でした♪


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Rちゃんには何でも話を聞いてくれる

3つ違いのお姉ちゃんがいる。

Rちゃんはそんなお姉ちゃんが大好きで、

結婚した今でも、一週間に一回は会って話を聞いてもらう。

そんなわけで、今回もRちゃんは最近お出来事などを、

機嫌よく一時間ほど話をしていた。

すると、いつもよく聞いてくれる姉が、

急に話をさえぎって言った。

「あんな、前から言おうと思っててんけど・・・」

あれ?なんか、真剣な顔だ。

「えっ?何?」

お姉ちゃんが、こんな風に真面目に言うのは珍しい。

なんだろう?

「あんた・・・・なぁ、





















ウ○コの話ばっかりやねん!!いっつも・・・。」

エエーッ!!真面目な顔でそんなこと?

「え?わたし、そんなしてるかな・・・?」

「してるわ!しかもご飯食べてる時ばっかし!!」

「嫌なん?」

「普通嫌やろっ!!」

お姉ちゃんがここまで言うってよっぽどやけど、

そんなにしてたっけ?

どうしても納得のいかないRちゃん、

後日友達にも確認してみた。

「突然やねんけど、わたしって、ウ○コの話多い?」

「うん、多いよ!Rちゃんって、ウ○コキャラやん?」

ガーン、あっさり言われた。

しかもウ○コキャラって・・・ナニ?

そんなキャラ付け初めて知った・・・。

もう、めっちゃ珍しい形のヤツが出ても、

旦那以外の人に言うのはガマンしよう!

そう心に決めたRちゃんでした;


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むかーし昔、Rちゃんがまだ小さい頃のお話。

Rちゃん家ではドアの内側にフックをつけて、

そこにカギを引っ掛けて隠していた。

お母さん以外は、カギを持っておらず、

家族はみんな新聞受けの穴から

手を突っ込んでカギを取っていた。

だけどある日、Rちゃんはカギを取る時に

手をぶつけてしまい、

家の中にカギを落としてしまった。

しかも絶対手の届かないところに・・・。

「・・・・!!」

固まるRちゃん。

マズイ・・・、家入られへん・・・!!

そこへおばあちゃんが帰ってきた。

「どうしたんや?Rちゃん。」

「おばあちゃん、どうしよう?カギ、家の中に落としてしまった!!」

「ええっ!!じゃ、家はいられへんやん。困ったなあ・・・。」

しばらく困っていたが、おばあちゃんがひらめいた!

「そや!磁石買いに行こう!磁石で引っ付けたらええねん♪」

磁石をヒモで括って新聞受けの穴からいれ、

カギを引っ付けて引き上げる作戦らしい。

「おばあちゃん!!スゴーイ!!!」

Rちゃん、大喜び!!

さっそく大きい磁石と紐を、ばあちゃんと買いに行った。

「じゃあ、ちょっとやってみるね!」

「うん!おばあちゃん!!ガンバって!!」

磁石を投げ入れるおばあちゃん。

すると、チャリン!!と、金属音が。

「おばあちゃん、やったね♪♪」

Rちゃんとおばあちゃん、大興奮である。

そしてヒモを引き上げると・・・














「おばあちゃん・・・カギ、鉄じゃなかったね・・・。」

「・・・そうやね・・・。」

寂しく家の脇の階段に座って、母の帰りを待つ二人でしたw


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ある夫婦の話。

朝食べたソーセージが生焼けだった。

「コレ、焼けてへんで!!」

「そーなん?別にええやろ?」

と、奥さんは焼きなおしてくれなかった。

朝から機嫌が悪いのだろうか、

イラッとした旦那はさらに追い討ちです。

「フライパンってな、接地面が少ないねん。

ソーセージなんか70度ぐらいまでしか上がらんねん。

ちゃんと火を通さないとお腹壊すやろ!!

ちゃんと焼かんのやったら、ボイルにしてくれへん?」

朝から理屈っぽい、ケツの穴の小さい男である。

「・・・・・。」

奥さん、家事に文句を言われて不機嫌になり、黙ってしまった。

「じゃ、オレやるからええわ!!」

ソーセージをフライパンに戻し、じっくり焼く旦那。

何度でも言うが、ほんとにケツの穴の小さい男だ。

たぶん、奥さんは相当気分を害したのだろう。

それから朝ごはんにソーセージが出ることはなかった。


しばらく後、二人でテレビを見ていると・・・

「ハムは生で食べれるのに、ソーセージは生で食べれないんですか?」

という、質問を答えるコーナーをやっていた。

答えは、

「ソーセージは、基本的に生で食べれません。必ず加熱が必要です。

皮に細菌がついている可能性があるので危険なんです。」

とのこと。

ほらな!!アレはよく焼かなアカンねん!!

旦那、したり顔である。

でも、テレビは続いていた。

「ただ、普通にスーパーなどで売ってる物はもう既に加熱してあるんですよ。

なので、生って書いてない限り、そのまま食べてもまったくかまいません。」

とのこと・・・。

ニヤ~~~♪♪

もの凄いワルイ顔で笑ってる、奥さんがいた。

マ、マズイ・・・・。

次の日から、毎日のようにソーセージがでる。

「アンタのは、よう焼いといたで~~♪♪火を通さなアカンからな~~♪♪」

と、旦那のソーセージだけ、焦げ焦げなんである・・・。

悔しいけれど何も言えず、

黙々とコゲコゲを食べる旦那でしたー。


えー、この場を借りてお願いします。
もうそろそろソーセージ攻撃、
終わりにしていただけないでしょうか・・・?
ホントに反省してますから。
2度と家事に口出ししませんからー;;
ホントに、ホントに、
ごめんなさーい。


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あしあと

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