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H君は凄くいい人だ。

怒ってるところをめったに見ない。

そんなH君が、昔新車を買ったときの話。

「コレ、ボタン押すだけでドアのカギ開くねん!凄いやろ!」

と、鼻高々。

当時は、ボタンを押すと自動でカギが開くドアなんて、珍しかったのだ。

「すごいなあ!」

と、何度もボタンを押して遊ぶ私。

そのうち、ドアにも飽きて、新車を運転したくなってきたので、

「なあ、なあ、もうカギはええから、運転させてぇな。」

と、お願いすると、

「ええで、乗り心地、存分に味わってよ。」

と快諾してくれた。

カギを受け取ると、私はつい習慣で普通に鍵穴にカギを差し込んだ。

すると、

「コラー!何してんねんっ!!なんでガキ穴に挿すねん!」

と、めっちゃ怒ってきた。

ビックリした。こんなH君を見たのは初めてだ。

「あ、ボタン使うの忘れてたわ。実際使うのに使えへんかったら意味ないな。」

と、私が軽く笑って言うと、

「違うわ!!オレ、まだ一回も鍵穴挿したことなかったんや!!

ああぁぁ、もう今挿してもニ番やんか。何でお前が一番やねん。

オレの一回目、返せ!!」

と、ますます怒ってきた。

そこ?怒るとこ、そこなの?

「一回目返せって・・・、無理や。そんなん、思えへんやん?ごめんやで。」

と、私は戸惑いながらあやまると、

「絶対許せへん!!お前が新車買ったら一番に鍵穴挿しに行くからな!!」

と、言ってきた。

そ、そこまでする?

他人が怒るポイントって、わかんないですね┐(´ー`)┌


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こんばんは。
最近、更新も2日に一回ぐらいになってきました;
常にネタ切れ気味です。
普通の日記を書く日も近づいてきました。
面白いことって、なかなか起きないですねぇ。
寝てる間に、ネタ作ってアップしておいてくれる
小人さんがいればなぁって思います。
更新無しもなんなんで、短めのものを2コ。

---

友達の家族の話。

ある日、家族で買物に行った。

娘がふと、前を歩くお父さんを見ると、

ズボンのおしりの部分に、穴が開いてた。

「お、お父さん!!ズボン、穴開いてるで!」

と娘が言うと、

「ああ、屁ぇこいたら、破れた。」

と、お父さん。

娘は思った。

絶対ウソやん!(≧ヘ≦)

ていうか、知ってたのになぜ履いた?

羞恥心持ってよ! お父さん!!

こうして、娘にどんどん嫌われていくお父さんでした・・・。

---

これも、友達の家族の話。

小学校に入学する直前の息子が、質問してきた。

「なあなあ、お父さんが小学校行ってたのってどのぐらい昔なん?」

「どのくらいって言われてもなあ。」

と、息子に説明するのに迷っていると、

「例えばぁー、お馬さんに乗って、学校行ってたぁ?」

と、言ってきた。

「そんなわけないやろっ!!」

ってお父さんは突っ込んだのですが、

同時に、コイツの学校の成績、見えたな(;-_-) =3

って思ったそうです(;^_^A


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大阪のホテルでの話。

今近畿では高校総体、いわゆるインターハイが

行われているのをご存知でしょうか。

毎日、各都道府県の代表の高校生達が、

スポーツで熱い戦いを繰り広げている。

というわけで、この話のホテルにも各都道府県の代表校の

運動部員達がたくさん泊まっている。

すると、最近やたら一般のお客様の質問が多い。

レストランやロビーにも、

○○高校様と書いた札があるせいか、

「○○高校って、甲子園に出る高校が泊まってるの?」

と、目を輝かせながら聞いてくる。

「いえ、高校総体に出場が決まった各都道府県の代表校の方達ですよ。」

と答えると、

「なんや、甲子園ちゃうの?残念やなぁ。」

と、必ず明らかに落胆したコメントを残す。

コラコラ!

周りはインターハイ関係者ばっかりなんや。

あんたの失礼発言、聞かれてるよー!

インターハイ関係者の視線をチリチリ感じながら、

こっちは気が気でないです(;´▽`A


全国のお客様ー(」°▽°)」オーイ
リアクションには、ぜひ気を使ってくださーい!
以上、ホテル関係者からの業務連絡でしたー。


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あるホテルでの話。

チェックインしたばかりの部屋から、

フロントに内線がかかってきた。

「あの、お部屋の掃除が出来てないんですけど・・・。」

さっき私が対応したお客様だ。

「誠に申し訳ありません。すぐにお部屋をお取り替え致します。

すぐに伺いますので、もうしばらくお待ちください。」

と、ひたすら謝りモード。一方的なこちらのミスだ。

慌てて部屋に行くと、部屋はめっちゃ綺麗な状態だ。

ん?と思って、

「あの、掃除、出来ているようなんですが・・・。」

と失礼ながらお客様に聞いて見た。

すると、苦笑いで指をさすお客様。

その場所を覗いてみると・・・。

オオッ!!!

トイレ、ウ○コ流れてなかった・・・。

「申し訳ありません!!」

平謝りである。

幸いシャレ?のわかる人で、

笑って許してくれました。

いい人でよかった。


掃除のスタッフに聞くと、

確かにチェックした!とのこと。

洗面台とか他の部分は綺麗になっているので、

トイレだけを見逃すことは、まず考えられない。

掃除の間は、フロア全体の部屋のカギを

開けていることが多いので、

どうやら掃除のスタッフが、他の部屋にいる一瞬の隙に、

誰かがやり逃げ?した模様。

犯人は誰?とか詮索しても仕方ないんですけど、

やっぱり、一言いいたい。

ウ○コはちゃんと流そう!

人として・・・ね。 ヾ(@°▽°@)ノ


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ある日、ショッピングセンターに買物に行くと、

Tシャツのタイムバーゲンをやっていた。

どれでも2枚で980円!安い!

ワゴンの商品を見ると、

なかなかいいのがあったので、

2枚選んでレジへ。

レジは既に10人程並んでいて、大盛況だ。

でも、同じ物ばかりなので会計も速い。

レジ係の人は、きびきびと動きながら元気よく、

「980円でございマース!」

「980円でございマース!」

と同じ言葉を連呼していた。

そうしてずっとタイムサービスの商品が続いてたのですが、

私の二人前のお客さんが、

タイムサービス商品とは違う普通の商品を

レジに差し出しました。

すると、違う物がきて慌てたのか、

「1980円の人も、イマース!」

と、大声で言い間違えてました。

レジ係の人は、言ってすぐ気付いたようで、

真っ赤になって恥かしがってましたが、

言われたお客さんも、

突然変な報告を周りの人にされたせいか、

恥かしそうにしていました。


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Rちゃん、今日は用事があって都会へおでかけ。

久しぶりの都会なので、お気に入りのワンピースにレギンス、

足元もお気に入りのサンダルだ。

用事はあっさり終わり、Rちゃんは帰りがけに一人でぶらぶら買物へ。

ふと、いいシャツが目に入った。

ちょっと試着してみよう。

と、Rちゃんは店員さんにことわって試着室へ。

試着室で着替えていると、

「よかったら、こちらに大きい鏡あるんで、出て見てくださいねー。」

と、店員さんに声をかけられた。

ん?

Rちゃんは思った。

今、わたしワンピース脱いだから、

上に試着のシャツ着てるだけで、

下半身はレギンスだけなんやけど・・・、

外に出ても、大丈夫?

でも、大きい鏡で確認したいし・・・。

はたして、レギンスは服?下着?

店員さんはわたしのワンピース姿見てて、

声かけるぐらいだから、ぜんぜんいけるのかな?

外に出る?出ない?

Rちゃんは、この2択でしばらく悩んでいましたが、

えーーい!いったれ!!

と、試着室のカーテンを開け、

外に出ようと足を踏み出した。

すると、

「あっ!、お、お客様!すみませんでした!!」

と、言う声とともに試着室に押し戻され、

カーテンをピシャっと閉められたのでした・・・。

やっぱり、レギンス一丁じゃ、あかんかったかー。

Rちゃん、苦笑い (;^ω^A

大事な2択は、かならずハズレ!!

のRちゃんでしたー。


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さて、毎日暑いですね。
少し体を冷やそう!という事で、恐い話。
私は、霊感なんてまったくありません。
宇宙人も、UFOも、UMAも、幽霊も、お化けも、見たことがないです;
そんな私が唯一体験した、ちょっと気味の悪い話です。
初めて恐い話書いたので、そんなに恐くなかったら、スミマセン。
あ、笑い話でもなんでもないブログになってきました。
そこは笑って許してください;
少し長くなりましたが、ガマンして読んでくださいね。

---

その日、私は山道を一人で運転していました。

時刻は夜中の一時ぐらい。

道は狭く、車同士すれ違うのもギリギリでしたが、

対向車はさっきからずっと、一台も来ない。

街灯なんて物もなく、自分の車のライトだけが、

ひたすら道を照らしていました。

なぜそんな道を走っていたのかって?

当時、お金がなかったからです。

高速道路を使わずに(今は1000円ぽっきりですが;)、

山道でショートカットしたんです。

エンジン音以外なにも聞こえないのが、気味悪いので、

私は音楽をガンガンかけて運転していました。

しばらくそのまま走っていると、

ミラーになにやら光が写っていました。

音楽の音で気付かなかったのですが、

いつの間にか後ろに車がいました。

しかもライトをハイビームにしてぐんぐん煽ってきます。

私はノロノロ走ってるつもりもなかったのですが、

とにかく後ろにピッタリくっついて、煽るのを止めません。

初めて通る道で、しかも暗くて道がよく見えないので、

うかつにスピードを上げれません。

かといって狭くて譲る場所もなく、

私は5分ぐらいしつこく煽られていました。

しばらく行くと、少し道が膨らんだ場所があったので、

私は焦りながら車をよせました。

すると、さんざん煽っていた車は、

物凄いエンジン音とともに去っていきました。

白いセダンでした。

『エライとばすなぁ!』

と思いながら、その白いセダンを見送り、

私は再び車を走らせました。

それから5分、いや10分くらいでしょうか。

暗闇を走っていると、道は大きなカーブに。

そして突然ライトの光の中に、

大きなブレーキ痕が見えました。

!!

私はびっくりして、ブレーキをかけつつ前を見ると、

カーブの先に一台の白いセダンが、

山肌に突っ込んで止まっていました。

さっきの車・・・?事故・・・?

私は慌てて車を止めて、外に出ました。

すると、カ、カ、カ、カ、カ、・・・

と前の白セダンから音が出ていました。

『車の中で運転手が気絶してるのかも!』

と思い、私はセダンに駆け寄りました。

中を見ると、タバコやら地図やらが散乱していましたが、

運転席には・・・、

誰も座っていませんでした。

『外に出たのか?』

と思い、回りを見渡しましたが、

暗闇があるだけで、なにも見えません。

「すみませーん!!誰かいますかー!!」

と大声で呼びかけても、少し山に響くだけ。

辺りはひたすら闇です。なにも動く気配もない・・・。

急にゾクっとした感覚が背中に走りました。

なぜ、誰もいないのか。

事故車だけが放置されている状況なんてあるだろうか。

道だってこのセダンでふさがっているのに・・・。

急になんだか恐くなり、私は急いで自分の車に乗り込みました。

幸い、私の車は小さかったので、

道からはみ出そうになりながらも(はみ出た先は、崖でした;)

ギリギリセダンの横を通ることが出来ました。

『ひょっとしたら、歩いてる運転手の人に会うかもしれない。』

と思い、ゆっくり運転していたのですが、

それから大通りに出るまで1時間以上、

人にも、車にも会うことはありませんでした・・・。

以上が、私の経験した、少し気味が悪い体験です。


はたして、事故の白いセダンは、
私を抜いていった白いセダンだったのでしょうか?
違う車だったら、なぜ放置されていたんでしょうか?
しかも、今止まったかのような音はなんだったのか?
回りは真っ暗で、しかも横は崖と山です。
道以外歩いて行くところもないのに、
運転手はどこへ行ってしまったんでしょう?
ちなみに、どうしても気になったので、
次の日の昼に同じ場所へ行きました。
すると、大きなブレーキ痕以外、
なにも残ってませんでした。
ま、ただの事故だったのでしょうけど、
なんか恐かったです。


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『覚せい剤打たずに、ホームランを打とう!』
昔、大阪府警が西武ライオンズの清原選手を
起用して作った、ポスターの標語です。
覚せい剤はともかく、普通はホームランもほとんど打つことない・・・ですね。
清原に言われて、突然野球をやりだすジャンキー達を想像すると、可笑しかったですw
突っ込みどころ満載の、名?迷?ポスターでした。
大阪府警のお笑いセンスは抜群です;

前回は、突然恐い話ですみませんでした。
ネタがなかなかないので、ちょっと趣向を変えてみました。
あ、あんまり恐くなかったのは、ご愛嬌ということで;
また、笑い話に戻ります。
では、どうぞ。

---

ある日、Rちゃんは会社の人たちと飲み会へ。

そして飲んだ後、そのままカラオケへと向かいました。

何事も全力のRちゃん、カラオケも立って振りつきで歌います。

みんながわかる懐メロを振りつきで歌うので、

やんや、やんやの大喝采!

Rちゃんも、ますます歌に熱が入ります。

そのまま調子よく歌っていたのですが、そこに事件発生です!

突然、ゴン!!という音が

マイクを通じて部屋に響き渡りました。

Rちゃんを見ると、口を抑えてうずくまっていました。

どうやら、後ろを向いて振り返る、

という振り付けをするときに、

勢い余って口を強打したようです。

「あんた、自分のマイクにぶつかるって凄いな。大丈夫?」

と笑いながら同僚がかけよると、

「う、うん。なんとか・・・。」

と、Rちゃんは立ち上がります。

「めっちゃカッコ悪いわー。今の見んかった事にしといて!!

でも、大丈夫やから続き歌うわ!」

と恥かしそうに笑い、歌おうとするRちゃん。

でも、照れながらニカッと笑ったRちゃんの口からは、けっこうな量の血が・・・。

一人だけ、事件はまだ続いていることを知らずに、

歌い続けようとする健気な?Rちゃんでした。


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ふー。何日ぶりかの更新です;
話の前に、ちょっとお付き合いください。
絵が書けないので、ちょっと説明を。
まず手をグーにしてください。
そして人差し指をまっすぐ伸ばしてください。
トゥーッス!あ、違います。すみません;
人差し指を第二関節から90度ぐっと曲げてください。
コレ、みなさんなんのポーズかご存知ですか。
万引きを表すポーズですね。
あんまり上品ではないかもしれないですけど、
万引きがよく発生する商売の現場なんかでは、
よく使われます。
今回はRちゃんが、このポーズを知ってすぐの話です。

---

Rちゃん、友達とショッピングセンターにお買物です。

友達とぶらぶらしていると、

なにやら店員さんと、お客?さんが騒いでいます。

やじうま根性丸出しで見に行くと、

どうも万引きしたところを見つかったらしい。

最近アルバイト先で先程のポーズを知ったばかりのRちゃん、

使いたくて仕方がありません。

さっそく友達にそのポーズを見せ、

「コレ、やな。」

とにやりと笑います。

すると友達は、

「あ、あ、Rちゃん!?なにしてんの!」

と、慌ててRちゃんの手を隠そうとします。

なんで?

Rちゃんは不思議に思い、よく見えるように、

その手を上にかかげ、

「これやろ。なぁ。なぁ。」

と友達に見せ付けます。


はたして、Rちゃんがしていた手の形は・・・?
まず、手をグーにしてください。
そして、人差し指と中指の間に、
親指をぐっと差し込んでください。
ハイ!!完成です。たいへんオゲレツですね。
申し訳ありません!こんなことを上品な読者様にさせてしまって・・・。


「あんたアホか!なんでこんなポーズいきなりするん!
私までおかしいと思われるやろ!!」

「え?これ万引きのポーズちゃうの?」

「ち、違うわっ!それはエッチなポーズやん!つーか、言わすな!!」

「ええーっ!そうなん?」

やっと間違いだと気付いたRちゃん。

友達まで巻き込んでの赤っ恥です。


しかし、この手を公衆の面前で、
しかも得意げに友達に見せびらかすRちゃん、
完全にドヘンタイですね・・・。
どう勘違いして覚えたんでしょうか?


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今回は短いネタを2つ。
「あだな」と言う題は
第10夜
に使ったので、
「あだな2」にしました。
「あだな」
は作者お気に入りなんで、
よかったら読んでください。
では、どうぞ。

---

高校の数学の時間に、

先生に当てられた。

目が悪いので、黒板を睨むように見て、

なお且つわからないので必死で考えていたら、

「お前、釘師か!!」

と、先生に突っ込まれた。

しばらくの間、あだなが変った瞬間でした;

---

高校で、初めて体育で柔道をした時、

先生に当てられた。

「おう!そこの明朝体!手本見せるから前でろ!」

当時、柔道着の左胸の部分に、

大きく名前を書く決まりがあったのだが、

周りを見渡すと、明朝体で大きく名前をかいていたのは、

私だけだった・・・。

昨日、書いているうちに調子に乗って、

つい明朝体に仕上げてしまったのだ。

またしても、あだなが変った瞬間でした;


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